小夫妻的性福生活

1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。 2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了突然以为不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，而后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。 3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦本身，不能苦孩子，因此一直没培育下一代。两我的也常常拿这事儿开玩笑。 某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也能够打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。 4.和老婆的开心时刻也不少。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿式。开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。 我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿式。而后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。 但愿大家能看懂。呵呵！ 5.养蝌蚪 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，每每会占很大的床铺面积，因而老婆很不满，问：你为何睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。 6. 下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙作惊讶状问道：我老婆呢？ 老婆骂道：你这个笨蛋...... 7.用词不当 下班回家须要跟老婆坐同一趟车，但由于上下班时间不同，因此不会赶在一块儿。 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一块儿，下了班还能一块儿回家，这就叫双宿双飞。。。 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。 8.历史 老婆的历史知识不能说缺少，缺是不缺的，就是有点乱。 昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，忽然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。 一下子，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。 老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？偶把刀放在一边，改用手揪菜。 9.喝中药 在电脑前坐久了，或者工做忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，因而就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 据说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，而且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起个人药碗一饮而尽，而后转身去看她的电视。 通过此次男人的尊严被无情践踏以后，我决定从新作人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师同样的眼光里很流畅地喝了两碗，而后潇洒地转身，出门，去洗碗。 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。 10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你作什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天居然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,马上被薰得跑出来.“ 闻此言,马上逃出房去,省得被老婆暴K。 被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两我的盖一床被子。 因此咱们家已经把这个确立为一条家规：无论多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！ 11.抢食儿 晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。 老婆：之后有了娃娃你会不会跟他抢啊？ 偶颇有深意地看了老婆一眼，说：会。 话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。 12. 无稽之谈 生活中须要无稽之谈。 公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。 看着偶幽灵般出如今门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？ 抱了老婆的腰，偶开始陈述缘由：想你啊，想得受不了了。原本想更早回来的，但是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说大家公司最近要聚餐。。。 13. 老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？ 我：能啊，二十多年我都忍过来了 老婆：那是由于你身边没有这样一个女人啊 我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。 在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝下降，而后，闭上了嘴。 14. 乙肝 偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 得知本身病情的时候跟老婆牵手半年，立刻写信给老婆，老婆回信说：我无论，我跟定你了。 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。 “。。。” 我：“老婆，若是你。。若是你被外星人绑架了，我会选择形单影只度事后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。” 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 我：“嗯，会的，我会处处去找你。” 许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。” 15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆突然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。 偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？ 老婆：啊，对，就是鼠标。 偶随人事不省。。 16.菩萨保佑 偶是个六折的惟物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程当中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。 上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？ 我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿 老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一下子 17.教育老婆 吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。 老婆：真得很难想象，不是本身的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？ 偶以为这是一个教育老婆的好机会-- 我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬本身的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’ 老婆：住嘴！快去洗碗！ 唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。 18.咸鸭蛋 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。 老婆：你吃吧，吃嘛补嘛 我：那应该你吃啊，这但是个卵细胞 老婆：那万一辈子个儿子这样走路怎么办 说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。 19.口水 早上醒来，老婆正看着本身的枕头如有所思。。。 我：“干吗呢醒这么早？” 老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？” “为何？” “昨晚睡觉好像流口水了” “在睡一下子吧，那确定不是由于老年痴呆” “那你说为何？” “由于我睡在你旁边啊。。。” 20.六合卦 老婆大我三岁，虽然说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。可是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟本身女儿同样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”因而。。。 21.后代 很忽然地想通了一个问题：没有房子我也能够要本身的孩子。一个很简单的问题，却由于本身莫名其妙地设置了一个堂而皇之的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两我的都很兴奋，因而就有了下面不着边际的对话： “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” “那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 。。。 “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过时啊” “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个” 。。。 “你说咱要是生个女儿，会不会跟我同样可爱？” “你很可爱吗？” “不可爱你当初追我干吗？” “我那是舍身挽救大龄青年” “那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊” “这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。” 22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。 吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动做，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~ 23.懂事儿 过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，大家两个都懂事儿了。 放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。 老婆：不懂啊？ 嗯。 没事儿，晚上我教你。。。 24. 口误 很久没吃饺子，结果老婆吃撑了，因而带她出去散步。 下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对本身胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。 25.狠话老婆会不时地冒出一句狠话。答应陪老婆去逛街好久了，终于到了星期六，两我的兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，由于工做上的缘由不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：你别觉得我是好惹的，我发起火来也不是好东西！27.偶有个习惯，喜欢在老婆作家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一下子便自顾自走开。周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一下子便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。老婆：你进进出出的干吗呢？偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。。。。这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。28. 大四的时候不知道从哪里获得一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不当心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，因而一针见血滴做了以下评价：“在学校里很差好念书，就知道叠鸟。。。”29.入夜，跟老婆一块儿回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你内心什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那如今呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是----萤火虫！老婆：@#%$&