我今年，二十七八岁

我今年二十七八岁，

天天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁，

工做中开始接触形形色色的人，

我今年二十七八岁，

见到亲戚朋友，他们再也不问你考试考了几分，更多的是问如今一个月工资是多少，结婚没有哇...

我今年二十七八岁，

聊天的话题从各类网络游戏变成汽车，房子…

吃饭的时候，讨论的每每是他准备结婚，她哪年结婚了…

我今年二十七八岁，

天天再也不感叹学校做业有多少做业作不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨仍是跌…

我今年二十七八岁，

再也不乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…

我今年二十七八岁，

渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近天然，喜欢健康的生活方式…

我今年二十七八岁，

偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一我的；

我今年二十七八岁，

咱们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…

我今年二十七八岁，

没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都看成一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…

我今年二十七八岁，

回想起曾经，咱们作了太多的错事，走了太多的弯路 ，咱们总在后悔，但是咱们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。

当咱们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，咱们渴望曾经的那份爱，渴望天天下班能有一我的一块儿吃饭，一块儿看电影，咱们须要有一我的，来为咱们分担一些东西。

咱们在一条伟大的航路上，咱们须要有人为咱们鼓劲，也许咱们偶尔累倒想放弃，但是当咱们想到身边还有个让咱们挂念的一我的，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个可以停靠的彼岸。

我今年二十七八岁，

孤单时咱们没有去网吧，咱们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…

咱们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…

我今年二十七八岁，

烦恼的时候再也不发牢骚，咱们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…

我今年二十七八岁，

明明很想哭，却还在笑；

明明很在意，却装做无所谓；

明明很想留下，却坚决地说要离开；

明明很痛苦，却恰恰说本身很幸福；

明明忘不掉，却说已经忘了；

明明放不下，却说她是她，我是我；

明明舍不得，却说我已经受够了；

明明说的是违心的假话，却说那是本身的真心话；

明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；

明明已经没法挽回，却依旧执着；

明明知道本身很受伤，却说你没必要以为欠个人；

明明这样『假装』得很累，却还得依旧…

为得只是隐藏本身的脆弱，即便很难过，也会装的无所谓…

只是不肯别人看见本身的伤口，不让本身周围的人担忧，不想别人同情本身…

只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉全部人“我没事的！”而后静下来时，本身便笑话本身，何须把本身假装得这么坚强？好像本身能够承受全部的苦难…

呵…这好累，好累！！！