一转头如释重负，一瞬间心如刀绞

　　故事的开头老是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结局老是这样，花开两朵，天各一方。

　　曾经，努力到无能为力，拼搏到感动本身，我坚信，遗憾比失败更可怕，现在，我发现，遗憾和失败我都没法承受，不是由于我付出了太多，而是由于真心没有被认真对待过。

　　我难过，我嫉妒，有种深情，你从未给过我。你是我心中永远的痛，解不开的心结。

　　至今，我依然清楚的记得，我离开武汉去北京的那天的情景。那天早上下着大雨，我一我的拎着大包小包，撑着伞，站在雄楚大道武汉工程大学校门口焦急的等公交，后来实在等不到索性叫了出租车直接到武汉站，紧赶慢赶终于遇上了去北京的高铁。到北京已是下午了，她来接我，带我吃呷哺，晚上十点多才到通州同窗那儿暂住。那一天，我永远记得。我还记得，走的那天我发了一条朋友圈，我说“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。

　　在这边找了份工做，只要我不加班，几乎天天下班都去西直门等她，只为了见她一面，陪她吃饭，或给她带点儿吃的，而后再回去，有时候中午下班也会坐三站地铁到西直门给她送午餐。去的最多的是呷哺，其次是新辣道，她喜欢喝汤，每次我都会记得多准备一个碗用来盛汤，很细心地为她一勺一勺舀汤，吃饭的时候会趁她不注意偷偷看她。

　　那时还住在北运河西，一趟将近两个小时，天天基本都是早上九点半到公司，晚上十点半回到宿舍，有好几回坐过站，有一次坐过了两站，当我出站的时候已经十一点多了，地铁关门了，只好再打车回去。想到次日仍然可以见到他，仍是很开心。我知道她能抽出一点点时间在我身上已经很是不容易了，因此虽然有时候以为委屈，但仍是特别理解。也和她吵过闹过，有时候会把她气哭，但我历来没有想过要放弃。双11那天，回龙观天桥，我永远记得。

　　在北京度过了漫长的冬季，一我的去了好多地方，转眼到了第二年开春。年过没过好已经不重要，正月十一我再次踏上了去北京的火车。

　　在呼家楼附近上班，她有时间会去看我，团结湖公园走了不少遍，有时候我也会看她，等她下班，而后一块儿吃饭。她工做很忙，我能见到她的次数也少了，周末根本见不到她，那段时间她基本每月都回去，而我自来了之后再没有回去过，只能痴痴地等她回来。有时候，反而我更像女生，她更像男生。

　　为了离她更近一点，我从北运河西搬到了回龙观，上班路上花费的时间比之前更长。如今回想也是挺孤独的，一我的请假搬家，那天也是下着雨。

　　周末的时候想约她出去玩，她老是借故拒绝，要么加班，要么不去。有几回约她，她都说买了票下午回去，我也很无奈。

　　后来，有几天没见她了，我发微信问她，她告诉我她已经回去了，隔着屏幕我说什么都是没用的，只能故做镇定，问她何时来，获得的只是一个敷衍的回答。终于有一天，我决定借着带早餐之名去她们公司等她。原本觉得是一件很简单的事情，给她送完早餐再去公司也来得及，想着她给她一个惊喜。那天早上我很早就起床出发了，到西直门才八点半，买好早餐而后在下面等她。等到快九点半了，我忍不住问微信上问她，她没回，想着时间来不及了，我就索性上楼，想直接放到她的桌子上就走，却发现她们工位调整了，问了好几我的都不知道她坐哪儿，我一排一排看工位上的名字找，仍是没找到，没办法，我也快迟到了，就走了，我刚上地铁不久收到了她的回复，我欣喜若狂，告诉她我还没走，本身又悄悄原路折返，我在商场一层坐着等她，又过了很久，她终于告诉我她已经辞职了，此刻她正在外面旅游。这个消息，犹如晴空霹雳，我一会儿慌了，不知所措。一我的在那儿坐了好久，我终于接受了这个事实，她就这样不辞而别了。我一我的抹着眼泪再一次原路返回，中午吃着早上给她带的早餐。那天上午我被迫请假，而她大概不懂满怀期待的心酸。

　　接下来的三个月我十分痛苦，那是我长这么大人生最灰暗是时光，每一天都度日如年。我没有任何心思工做，想丢了魂同样，一我的漫无目的的游荡。我常常一我的去公园坐一中午，路过某个地方我会想起当时发生在这里的一切，那一幕幕，记忆犹新。西直门、大钟寺、知春路、五道口、龙泽、回龙观、东直门、呼家楼、世贸天阶、蓝色港湾、玉渊潭公园、青年路、常营、北运河西，好多咱们去过的地方，每次路过都会想起她。有一段时间，吃不下东西，明明很累很饿就是吃不下，一我的坐在路边发呆，躺在床上展转反侧，好不容易睡着了，常常到半夜里又醒了，脑海里闪现不少画面，一幕幕，眼泪不自觉就下来了。而她再也没有理过我，全部联系方式都拉黑我，给她写过几封邮件，也从没收到回复，中间有一次她专程来看我，那天我在大庭广众之下哭了好几回，今生难忘。

　　我再没有去打扰她，毕竟她是我此生最爱的女孩儿，永远惟一的女神，仍是但愿不要给她留下很差的印象，不想让她讨厌我。

　　公司已经开始拖欠工资了，你们都不淡定了，我仍是想坚持一下看看，到九月，已经陆续有同事离职了，十一国庆，我没有回去，那时全身上下只剩下一百多块钱了，天天只吃两顿饭，什么都不敢买，也没有钱去参加各类活动，信用卡消费也已经达到上限了，真是山穷水尽了。当时想，再不发工资真的要开口向家里要了，好在十月底发了一个月工资了，算是能活到下个月了。有时候回想，我在这里到底是为了什么。一边盲目坚持，一边怀疑人生想放弃。

　　后来，有一天她忽然告诉我她来北京了，但却不愿见我。问我过得好很差，我只能回答还好。我知道，她既不关心，也不在意，更没有时间理我，因此好多时候我说什么已经不重要了，说了也是枉然。

　　有一段时间上班的时候特别爱循环《暧昧》、《你还要我怎样》、《你敢不敢》、《失落沙洲》、《后来》、《年少有为》、《爱了好久的朋友》、《漂洋过海来看你》、《约定》……，听着听着眼眶就湿润了。都是负能量，成天呆在宿舍，发呆，吃好多零食，熬夜看电视剧，以为好像人生都没有什么意义了，看不到但愿。看上去挺正常的一个小伙子，但其实内心全是黑暗，不敢跟任何人讲。

　　越是落魄的时候，越不想让本身最在意的人知道，虽然她不在意，但我在意。有时候，我会以为本身真的不如她的那些同事朋友，无房无车无存款，没有学历，也没有一份体面的工做，没有大公司背景，颜值也不高，感受本身一无可取，只有一颗真心。没有她身边的同事朋友那样优秀，我以为我配不上她。后来，我本身意识到，我如今这个样子怎么配得上她，我要是个女孩确定不肯意跟这样的loser在一块儿，更况且是她，因而我开始戒掉那些坏习惯，慢慢回到正常状态。

　　没有力气再往前走，也没有余地日后退，上不了岸，也回不了头，感到焦虑

　　那天，她一句忽然的问候打破了心里的平静，差一点儿就要说我想你了，仍是忍住了，她不在意，我说了也只能是个笑话了。

　　喜欢一我的啊，就算内心放弃了一千次，也会在她说一句好听的话后，再奋不顾身一万次。写尽千山落笔是你，望尽星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你冰河也是你。碰见她以前，我没想过结婚，碰见她以后，结婚我没想过别人。从见她的第一眼开始，我就知道，这辈子不会再爱上别人。

　　我想对她说：“人间不值得，有你才值得”

　　那天刷到一段视频，花完好求两位师父见心兰最后一面，完好见到心兰后，当晚让小鱼儿将玉佩交给心兰，本身便回移花宫了，次日心兰见到玉佩后哭着说：“我知道这辈子不再可能见到他了”。不知怎么的，当时眼泪一会儿就出来了。我想，我这辈子都不可能再见到她了，好伤心，好难过。

　　咱们终于连一句不咸不淡的问候都没有了

　　但我，真的很爱很爱她，永远都是

　　我不喜欢这城市，我只喜欢你