也不知道为何，非常愤怒，就胡乱的写了一篇

我已经习惯性的经过阅读，学习，运动来去除所谓的孤独，也不知道为何，一旦中止下来，没有学习，没有阅读，没有音乐的话，我就会习惯性的发呆，脑子各类思考，各类想，面无表情的那种发呆，总感受心里没有安放的地方，总以为心里深处缺乏点什么，才会迫使我去寻找，其实我也不知道我要找的东西究竟是什么?_?，我最大的愿望就是在时间纬度上达到自由状态，我就能够像离子同样处于游离状态，这是我所期待的，我但愿本身不被某一些东西所束缚，被某些根本没啥意义的东西所束缚，我必需要努力，努力到别人不敢对个人人生指手画脚的状态，那一刻我想作什么就作什么？管他妈别人如何看我，看我不习惯，又干不掉个人样子，真的好爽啊

我认可，我变得更加开放，大胆了，我想作的事情，我都去尝试，不断的尝试，直到找到属于本身的那条路，我认可我之前不敢作的事情，我都想去作一遍，我爬过山，原来登山也不过如此，我想去滑雪，我想去跳伞，我想拿着个人单反走遍全中国，我渴望自由，我正在朝着这个方向努力，我看到别人开车，我无动于衷，我好像对这没有太大的兴趣，我看到别人买房，我好像也没有太大的兴趣，个人兴趣在于搞钱，想作投资，我想让个人钱为我工做，而后我就不用那么忙了，我只想搞投资，搞钱

我想到同样东西就是人在进去某一行业以前，读书都要考试，但是人生中最荒诞的事情，居然是为人父母连考试都不用，这是真的很悲哀的事情，如今想一想的话，这是很恐怖的一件事情，对我来讲，是没法想象的

有不少东西都是值得去思考的，值得去弄清楚的，不能冠冕堂皇的干，不能不清不楚的干，那就糟糕透了

我回忆起过去那段日子，高中那段日子，我在努力回想我到底在干什么，好像没人回应我，我没法想象我竟不知道我在干什么，天天就是学习考试，我也不知道我在干什么，我也没有任何想去的大学，由于对我来讲有什么样的大学，几所大学，大学名字叫什么我彻底不知道，我没有特别想去，甚至我好像也不想去，不知道为何，到如今我也说不出我想去哪一个大学，或者说哪一个大学是我心仪的，没有

可是我就是想摆脱别人对个人人生道路的指手画脚，我自动屏蔽掉哪些所谓的为我好，真的，整整10年，那些所谓为我好的事情，我真没以为我好在哪里，真没以为

以致于我到了所谓的大学里面老是想尝试的去寻找为何我会变得这样，我对我本身的定义应该是个阳光帅气的的小伙子，可是事情上不是的，我偶尔沉默寡言，我偶尔也很开朗，我看了内心书，别人觉得我看内心书是为了揣摩别人，实际上我是要了解本身，究竟是为何？我对此感到特别的好奇，我看关于大脑的书籍，是否是大脑出了什么问题，我看教育的书籍，是否是环境出现了问题，我该如何调整，历来没人了解我内心是如何想，老是强迫我成为他们那样子，我非常痛苦，我不想跟他们争论什么，我彻底没那个心思

直到有一天我出社会了，我开始接受本身的缺点，我开始再也不那么在乎别人的眼光了，我开始意识到我没那么多观众，没那么重要，可是我对于我本身来讲是很重要的，我必需要重视本身，爱本身，我才能去作更多事情，尝试我之前不敢作的事情，我接受他们那些错误的观点，然而他们也历来没有反思过他们究竟是否真的对了

是什么让人变得狠心起来，在我看来是贫穷，是无知，是愚昧，我那些亲戚兄弟之间能够为了分房子，搞得兄弟之间情感荡然无存，还大打出手，哎，真是悲哀啊，有什么好分的，有能力的话本身打拼，没能力的话，只能认命，有什么好分的，他妈看见他们就非常恶心啊，就那一个房子，彻底颠覆的个人三观，真是他妈的操蛋，要是我这样我他妈得多难受，我他妈本身我都看不起我本身，我他妈死都要本身奋斗出来

去他妈一个个都是狗比啊，那年过年，他妈的大伯的儿子，整整大我20几岁的人啊，那时候我还在读大学，看似很软弱无能，只是他能看到的而已，我其实是很强大的，还跟我比身高，我他妈真是操他妈的蛋了，还一脸不屑的说，都没我高，没用的人老是比这些没用的东西，我没说什么，出于对他妈所谓的尊敬，我忍了，给他们好脸色看，他却要我难看

成天对个人性格指手画脚的，在我妈妈面前说我这安静，这不会说，那不会说，不会社交，我他妈咋不会社交的，我他妈就纯属不想跟他们讲话，跟一群狗，有什么好讲的，我就默默的看着那群狗好比何丑化本身而不自知，我看到他们就像看到疯狗同样，我惧怕被咬到，因此我老是尝试躲得远远的，有时候实在没办法多了，就尝试给点骨头给他们吃

后来的我老是每次回家我就不想去他妈那些亲戚走访，除非被父母逼的很无奈了，就去意思意思一下

巴不得把我搞死了，我想说的，没把我搞死，他妈的之后让他们吃不了兜着走

讲了不少的废话，我只想说，经历了一些事情以后，一我的的性格会发生悄然声息的变化，或许变得沉默了，不是不会社交，只是懒得鸟了，只能强大本身喽

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