七日Python之路--无关Python（混人乱语，不看也罢）

    2014年08月06日的下午，心里压制不住的狂躁抑或浮躁。莫名的感到不少无形的压力，以致于感受本身彷佛快要死去。

    怎么说呢，前些日子情人节。本身鼓足勇气去见了本身心里喜欢的女生，固然她也是知道的。咱们大二仍是大三认识的，差很少有两年多了吧。大学不在一个学校，还有一个缘由就是她那时有男友，但跟男友的时分时合。本身因为种种缘由，跟她联系也不是太多。后来毕业，本身考研失败，固然这其中全是本身的问题，既然本身作出了选择便没有什么谈论后悔的资格。后来知道她考上了研究生。而我则在青岛找了一家小公司作起了职业码农，说是码农彷佛有些抬举本身了。刚开始基本也没有什么代码要写，惟一要作的就是熟悉海运业务知识以及会计的各类知识。惟一能作的就是处理客户端登录不上的维护工做。C/S架构，采用Delphi7编写，socket通讯模块跟好多软件冲突....例如搜狗输入法。咱们要作的就是让客户更换其余输入法使用。这时的本身仍是想着学习Java的，可是后来发现本身的精力根本不够使用，因为本身对业务以及财务方面的不熟悉，致使本身工做压力比较大，基本天天加班。一周只有周天一天能够休息，基本早晨睡个懒觉吃个饭一天就过去了。在那段时间才偶尔慢慢的跟她聊得多了一些。

    在天天忙碌的日子中，我发现回房子再学Java已经是不现实的事情。我便开始专心研究Delphi，这又要牵扯到本身喜新厌旧的坏毛病，因为本身心里终究是不喜欢以及公司本身开发平台的封闭以及资料不全以及人员流动较大致使的代码各类混乱各类Bug，虽然主管对本身很好，可是本身仍是终究不能在那待下去。

    还有一个重要的缘由，就是和本身一块住了四年的好友（大二从新分班，还能从新分到同一个宿舍，非常不易），我如今已不知该怎样去形容他，他甚至比我本身还了解我本身。以致于后来一个喜欢他如今跟他在一块儿的一个女生告诉我，他会在她面前提起我，还会告诉她我喜欢什么厌恶什么（这里有必要说明一下咱们大学是一个班的，否则会显得有些难以理解）。在后来的日子中，能够说我已经把他当作了本身的人生导师，虽然我不多认可这一点。还记得大二下雪的那年，咱们两个一人一斤白酒，我哭得稀里哗啦。虽然咱们在这些日子中产生过一些误解和固执，但终究是本身二笔的性格形成的，如今早已分割两地，非常怀念当初的日子。以前本身在学校周边租的房子，而他因为工做的缘由去了一个相隔比较远的地方。后来咱们终究仍是在一块租的房子，这可能也是本身能在一个本身不怎么喜欢的工做上能坚持还算挺长时间的缘故。人生得一知己足已！后来因为种种缘由，他仍是中途离开了，说实话那段时间虽然回家本身作饭什么都是本身但也没感受出来有什么不一样，只是那段时间跟我妈联系的多了起来。不知大家可否想象如今的我正在偷偷的哭泣，感叹本身的失败！本身发短信非常使用标点的，可是一旦使用标点，就要力求完美，就像写博客同样，我对感叹号的使用更是如此，好吧，请原谅一个处女座的固执。刚才跟他微博私信要手机号，仍是本身终究没忍住跟他要了手机号。简短的聊几句，如今又有些后悔，第一句即是心情不太好，当本身感到失败时，想到了朋友，急着向朋友诉说本身的痛苦，人为何会这么自私。简短的聊几句便呼告晚安。

    在这以后，本身便毅然决然的辞职。还记得在辞职信中写到，既然他们都走了，本身也没有了留下来的理由。带着这很难找到工做的能力，来到了北京。我本想只跟父母说本身想去北京，但后来不知什么缘由致使几乎全部亲戚以及周围邻居都知道本身要去北京。这也许只有在农村长大的人才能理解的一些境况，这不是我所想要的。这样致使的结果只能是谎话。我惧怕告诉父母我在北京的一切，每次跟我妈打电话，我都含糊其辞。我一直想弄明白我何时成了这样的人。我怎么能这样作。能够想象，北京的面试接连碰壁，我本身几乎都不能直视本身，我以为可悲好笑。而后本身开始学习Java，学习框架，学习与web有关的各类东西，而后很显然的开始怀疑本身的大学生活，我都作了些什么。当本身觉着看的差很少的时候，再投简历再面试，而后又是各类碰壁，至今难以忘却曾经那两个负责面试技术的不屑的表情。也许那时的心情只有在那时那景才能深入的感觉出。而后我推掉了剩下的全部面试。我甚至如今还在怀疑我可否找的到工做。人生最大的可悲之处就是莫一天你发现本身成了以前极度厌恶的那我的。浑浑噩噩的时间就这样慢慢的流逝，随之一块流逝的还有本身的银行卡里面的东西。我彷佛已经开始慢慢忘记本身来北京的目的以及最初的梦想。

    其间还跟本身朋友聊天，然而时间久了，发现本身竟厌恶起本身了。我发现聊天内容的空洞，以及本身心里的虚伪，而后我便不多再与别人聊天。这不由让本身想起了在青岛出租房里面的一个早晨，本身朦朦胧胧似醒非醒，感受到本身无限的失败，以致于想要自杀的冲动。这应该是逃避的极致。使人欣慰的是在朦朦胧胧之间我并无这样作，并且那也只是朦朦胧胧之间。也许那时我对不少事情都看的淡了一些，固然其中也不乏一些消极低沉的东西。虽是这样，但我一直还跟奇聊着天。以前我还说过想要和她一块去黄山，但她说她有男友。（一些落入俗套的东西，本身以前一贯认为本身是个视这种爱情与无物的人，这些爱情矫揉造做，难登台面。如今我感受本身错了）只好用谁尚未年少无知的二笔岁月来为本身开脱。只恨同龄的女生总要比男生成熟。

    爱情老是让人难以捉摸的东西。不免会让人产生各类一厢情愿，自觉得是的东西。在看过了一些事事的变幻以后，终于开始慢慢相信。有多少曾经爱他/她或他/她爱的人败给了一个对他/她好的人。人的虚荣心老是很难知足的，咱们都厌恶，但咱们还在一直作。写了这么多，忽然发现本身彷佛跑题了。我本身的胆怯与内向彷佛才是我生命中的最大难题，我该怎样去改变这一切！

    因为一些缘由。奇说周末请我吃饭，也就是有情人节的那天。我本打算周六去找她的，结果她跟同窗出去逛街。只好周天去找她。在地铁上本身还在不停的犹豫要不要送她一支迟到的玫瑰花。但最终仍是没有。周六的晚上我看到她微信发的说说：The world is full of roses, but no one is mine. 说实话有些后悔，由于以前她也曾隐约的告诉我她和他男友分手了。固然爱情不是送支玫瑰就能够获得的。那天下午和她一块在他们学校的餐厅吃的饭。以前想的种种话语都没能说出口，我发现本身在她面前竟不知聊些啥。咱们能够用文字聊得很开心，但我却在面对她的时候，发现本身已经丧失了话语能力，基本上成了她问我答的形式。我知道这样很差，但我却实在不知道聊些什么好，那些文字能够表达的东西，我发如今言语中永远找不到。暂且用腼腆来形容本身吧，或者说就是一个躲在角落的小丑。临行的送别，彷佛也成了默默的行走。我好恨本身，我竟是如此的无能。

    从那天一块吃饭以后，我在QQ微信留言，均没有回音。今天是第三天，本身终于按捺不住，发了一条短信（我在想我为何不能打电话呢，我又会怀疑我没有什么能够说的）。今天和同窗一块去爬香山累的要死，而后我跟她说，等她有空要和她一块去试试。她回我我才不去。我能深入的感觉到她心里的情感，这也许是一个内向的人特有的感情敏感。我基本上能经过别人的文字读出别人在写这些文字时的情感。接着我问她为何，其实我是很不想问的，我感受这些问题是多余的（也许正是本身这样的缘由，才致使本身的二笔）。她回我说懒。我很清楚的知道，这是她说的最不靠谱的谎话（之吃饭的时候他跟我说过她是个闲不住的人，如今却说本身懒。我就暂且自觉得是的认为她是有意的跟我说个破绽很大的谎话吧，她必定是想告诉我什么）。而后我回她不信。而后她跟我说：再说了见面你又不说话 让人抓狂 。她跟我说了实话，我相信本身仍是有药可救的。而后我回她：我改。“我改”感受男人的承诺就是这样随口的一说，我想我是时候作些有意义的事情了。

    所谓承诺怎能是一纸空文。

    跟一朋友聊起这事，说到 等你安顿好了再找她吧 你已经不是能够什么都无论的年纪了

    刚才还想着要去作销售，为了锻炼本身的口才。唉，这真的是一时冲动。如今好好的学完Django认真的找到一份工做才是明智之举。人要学会感恩，感谢生命中遇到的各类人与各类事。

    本就是一些混言混语，故不需一些章法。

                                                                                    --2014年08月07日01:52:29