记人生的抉择

　　2019 7 30 已是高二的我如此垃圾 简直跟垃圾 无异。一些深层次的东西 彻底没有领悟到个人实力也没有上升不少。

我不想呆在这个地方 却无奈谁也拯救不了我 可能只有我能拯救我本身了吧 。GOD helps them who help themselves. 

想离开 君必须得付出代价 痛苦的代价 无助的代价 后悔的代价。 支付的起 才能离开。支付不起 你就没有资格离开。

看起来很悲观 却事实如此。人生 已经没有多久能够消耗了。这个学校令我生恶。我不肯意面对很是真实的东西 我逃避只是为了证实我是正确的。

我必须是个理想主义者，从始至终都应该是一个理想主义者，谁都教不了我现实，只有现实才能教我现实。

我 是个sb 没错 可是  sb  老是有 sb 的执着。

 

2019 8 1 距离noip还有99天？两年后的今天 我不知道会去哪 也不知道会遇到怎么样的状况 昨天还好状态还行作出几道题目，没有模拟赛你永远不知道本身有多菜 而事实是 真的没有高质量的模拟赛 我服了。

随意刷题仍是有序的来 这是值得研究的 仍是去学那支离破碎的文化课，心中有一点点抗拒 有一点点高傲 有那不该该有的 不屑。我应该去干吗？我不知道心情比较压抑 但状态还在 感受没有丝毫意义。现实如此残酷，对于我这个永远只知道躲藏的人永远都是惩罚。

幸运的突如其来是不可能的吧，我想着 。那便本身去创造，哪有那么幸运的事情，可偏偏是存在的。我选择了远方 可是命运会将我如何抛弃 我也不知道。人生的意义呢？我不太清楚了。好像现实的真实程度早就一次又一次教我作人，变得更加真实。我不想那样，作一个自私的人是我不肯的，我不肯，我愿意奉献出一切 为了本身热爱的东西 。我不争 争的东西只是我所想要作到的，可你发现热爱的东西并不属于你 或者 属于公共的呢，不要生气，由于这是很正常的吧，交流 人生 这是一体的咱们不能自私的把东西绑着本身的身上不让别人窥探，人生有多长 我也不知道 大概只要作到本身想作的事情 ，一身傲骨 这才是最重要的吧。

2019 8 2

昨天 效率不太行 有一道题没有真正的领会致使我 内心有点难受 一些比较细节的 东西仍是本身想比较好尽可能不要看题解 咕一道题之后再写一遍luogu p2219 比较简单的题目 但是细节方面并非我本身的思考(直接从题解上扒下来的 内心好难受。

值得注意的是 文化课的学习 个人态度还不太行 以一种 看什么都不想学都以为简单的心态 这种心态是万万要不得的 但是我这个sb 非得就是这种心态 骄傲的无厘头 却 在我本身看来是很是的愚蠢 之后不要这个心态了。

一点要主意的是 优先队列中的元素是不支持修改的 只能pop 而后修改 而后 push 就行了。

好了从今天开始从新写题解 不废话了。

2019 8 3

昨天两道比较沙比的数据结构题  质量还算不错 不过 长时间的调代码以及wa 让我 怀疑人生 在大脑不清醒的时候打代码是极其浪费时间的，但这也是没有办法的，因此我的建议 大脑不清醒的时候尽可能作一些细节不高的题目，而在精力很是旺盛的时候写一些很是ex的细节题是最好的了。状态是很是重要的。

晚上英魂 5连跪 好像触犯到了什么 不太服气。。。一直上不了钻石 我都搞不懂了 为何队友这么菜 不 是我太垃圾了。

题目的话 研究的不算很 透 一道颇有意思的树形dp 勾住了个人思想，有了点小感受。

最有记念价值的是 我把龙族3 看完了很感动 想了不少东西 想起了米龙 想起了麦当 想起了 那高高飞上天的风筝

在个人背后 微笑的活下去吧 把能看见的将来 画下来，但是路明非却没有作到 他辜负的 确实一个女孩对他的殷切但愿，绘梨衣&Sakura 绘梨衣很无辜的献祭以后，心中莫名的心酸 路明非并无守护她到最后 米龙的身影也没有出现。不是全部的结局都是好的 也不是全部的人都能为本身最重要的人放弃一些东西，因此遇到本身最重要的人 不要喝酒迷惘 也不要 懦弱不敢向前，应该 开着法拉利装在树上 ，或先鸣枪 而后从楼上跳下了  或者 坚持不懈的追逐 。让那我的看见 这可以穿透全宇宙的心声。 路明非的救赎，过后路明非仍是 勇敢的去救赎了，交易1/4的生命 让王将知道 谁才是这天地间的王。屠龙再次开始。

废话可能有点多 也有点搞笑 可是  在我看来这一切 都是很真实的。（以上纯属本人瞎bb

2019 8 4

上午颓 英魂 没赢几把 上钻无望了 不是玩游戏的料 却有一颗王者的心 。

暴怒狂樱 让我 久久不能 忘却，还有零的出现，这一路上咱们将不彼此抛弃，不彼此出卖，直到死的尽头。

下午 颓信息学奥赛一本通 有点意思 没有那么简单一下午就过了5，6道题 有点意思 不是很想看了  有点深邃的知识。

须要本身慢慢的研究，我心情无比的焦灼，感受有什么将要逼近，浑身都不太适应因而有了这每一条的想法，记录着幼稚的我 幼稚的长大。

晚上 花甲仍是很不错的，买了奶茶，少了什么... 颓英魂 赢了 两把 快黄金3了 以为还行。 明天 要努力 不玩争取上钻无望。（被野怪打死3，4次qwq

在飞云之下 觉得忘了的家。

2019 8 7 昨天晚上两点多睡觉 早上仍是爬去了学校，有点难受 不能再这么下去了，颓废好像是我不让我心里空虚的一种方法。莫名难过 莫名失落 莫名心痛。

是上钻无望？是前途无望？亦或是去年今日的心痛？多是今年今日的心痛吧我想。现实又在教我现实了。

为何 我如此痛苦，如此焦灼。据说是七夕，下午下大雨 路上被堵了，巧了 我也把本身给堵了 把本身的心封存了。

我想这才是 利用所谓的英雄主义在淡红色的血迹中更加奋然前行吧。

明月多情应笑我 笑我现在 辜负春心 独自闲行独自吟。 就像象龟同样 缓慢的想要爬进我想去的大海。

2019 8 8 今天得有计划吧，封存了一切 能够安心作题了呢，只有在孤独之中 才会思考。

计划：两道指望 两道数据结构 两道dp 。看能不能完成 记 8点41；

固然计划被打破了 每次都是这样 作到一道恶心的题目就坚持不下去 觉得 根本不知道哪里错了 ，和题解中写的是不一样的方法 对拍 也拍不出来。

这个时候长时间耗下去已经没有什么意义。放下 由于在思想上你已经AC了呢。

2019 8 11

这两天 没写什么题目 游戏玩的却是挺多的 快开学了， 我也不会再玩游戏了。

于 8 11 4点51 分 我带领队友 所向披靡 对面 投降。终于 登上了钻石 ，原来我是这么强大 一直玩游戏很差好玩。认真起来终于上了钻石。

上了钻石 我之后也不须要多玩游戏了，个人思想和意识 以及打法都是一流的了。今天很开心呢 上分快乐。

从我第一次 入坑 是黑铁 到初二 硬上黄金 ， 黄金是坑  坑了我多年大神 弱鸡汇聚于此 。徘徊了不少年 一直打不上 有的时候一直跪。

终于 打上了钻石...

2019 8 18

原定开学的日子 觉得能开学了 很是舒服 可是现实给了我巨大的打击 。死透了今天。

早上被我爸怼一顿说很差好学习 还睡觉 把我吵醒 心情超级垃圾，没有吃饭 上午看了一会书就过去了，中午又由于一盘菜的取舍争执不下。

极度 崩溃，下午睡了一觉以为状态还好 看了会书 ，被我妈又怼一顿。晚上玩游戏 ma de 游戏怎么卡了啊 怎么游戏开始了我还进不去 怎么掉线了Y 心态爆炸 等待游戏结束我终于等上去了 扣了46分极度崩溃。

打了一把以后 又出现相同的问题 此次还好 扣了60多分。想把电脑给端了 看了会镇魂街 学习了下英语单词。同窗叫我给他修网我也没修成。自闭。

我妈到家看我 在电脑旁 又是一顿怼， 晚上CF 开盘 第一题 码完 太卡了交不上 那看第二题吧 一块儿跟着卡 心情极度暴躁。终于交上了 赶忙看第二题。

终于到了第三题 网络卡的我 都处于一种暴怒的 状态 发现应该是个找规律 yy半天没发现什么 第四题求最小环 这一整我 服了分类讨论了一下 准备floyd 发现有一个状况一直解决不掉 一个数字带给多个贡献的时候是很麻烦的 因而一直思考到比赛结束 也没作出来 心态崩了 ，掉分了。这我真是个垃圾。

开了把游戏 又挂机了，电脑有点问题仍是服务器出现故障每次我都进不去 估计网络抽风了。那我 看书睡觉好了，书名 我认可我未曾经历过沧桑 多么正直的书啊 被我一顿怼说不睡觉看闲书 强制把我台灯关了。

我算服了 。我死透了。

我最恨的是我本身的懦弱 连喜欢都不敢开口 连关心都不敢发声 连安慰都不敢多一句。

我最恨的是我本身的愚蠢 连冷漠均可以忍受 连无知均可以坦然 连生气都放在内心。

我 应该要作什么 怎么作 如何才能成为像爸爸那样 坚决 自信 正直 有目标 且 有实力的人呢。

直道相思了无益 未妨惆怅是清狂。

2019 8 20

起来不算太晚 吃完饭就很晚了 仍是 爬来了学校 心里忐忑 一我的的真正价值是什么 一我的为了什么而生活 一我的的目标的意义又是什么。

貌似 妈妈和爸爸都不能告诉我 他们也从未想过这些 。我不解 也不问。没有人可以教给你 你本身领悟吧。

手感还行 码了一个线段树 一遍过了 准备再写一个splay 发现傻眼了 splay 的操做 忘了...学过的东西必须复习否则 跟白学同样。

快速一遍 splay再说吧。splay码的很失败 仿佛从新学了一遍 常数很大...一如往昔 更近一步

至少 写的手法简洁了一点...下午 颓几道水题(水题是必要的由于你不必定会写 但大众以为很水

仍是很郁闷...苦恼。

2019 8 23

因为买了DLDL 以为越写越扯...不太行以为。颓了好久之这书 

下午因为是开学 急什么让我先把题A了一直A不掉 就没有回班 至于晚上 不须要回班吧...

我最惧怕的是 思路代码很是正确对拍也有了 可一直A不掉 数据出锅这个是大坑...之后我若是出题数据必定不能出错否则太浪费作题人的时间了。

晚上回去 睡不着睡不着睡不着 一直在思考某些东西 停不下来想睡都睡不着 最后思惟累了也就睡着了。早上很困的...

2019 8 24

 想起了一件事情 个人书签坏了那天摔了一下 如此真实直接开裂 心痛的心情涌上。 我久久注视 它的表面 THU 自强不息 厚德载物 我还就真不信了.

我拥有它10年多了 往往看着它我都会质疑 我本身 。而如今它不存在了 我想我也该为它付出点什么了。我就是要去THU 怎么了。

写了一道神仙题目身心俱疲 关键是晚上一道题卡了我 我没考虑细节历史最值怎么搞 考虑一下细节若是说直接lazy tag会出现问题由于存在两个标记且一个标记会把令一个标记覆盖 可是被覆盖的这个标记对子树的历史最值有贡献...

在pushdown的时候发现若是有add的标记就先pushdown子树再对当前作覆盖.可若是下一个子树也有tag标志呢 好像没有影响因此这样就能够作了。可是考虑到每次还得给子树pushdown这个常数增大了2/3不够优秀。标记永久化？铁定不行.

2019 8 25

各类覆盖标记能把你搞晕。当我完成上述方法以后我才知道这题右多ex 这玩意很难搞的由于虽然每次给子树pushdown了可是子树的子树不免也会出现问题由于标记 的叠加add标记能够叠加正由于如此才保证一复杂度 但是咱们是历史最值在add叠加若是累加了一个负数那么咱们历史最值就不是最值了这个显然是不行的。因此仍是崩溃了...应该再维护标记才对。考虑到发现这个玩意也被卡掉咱们还应该维护标记 区间历史最大add有了这个东西咱们就能够更新了...仍是思路不清晰决定写篇博客屡屡...

看着题解学了一发 标记法 利用标记合并 很轻易的解决了问题 由于在具备优先级的时候咱们很难保证状态的优先级 不只鬼畜并且还难搞 须要分类讨论什么的 此时考虑合并标记从而达到简化程序 简化代码复杂度的良好局面。真的是要分类讨论的话也是能够的多研究了30min发现仍是标记法 这道题很经典 决定要 多复习了。

值得一提的是 今天我被WN爆菜了 30min钟线段树挂了 flag 没标记好 就差一点点flag打上就A了；第一题我写了一个暴力dp 而后经过大表找到了一个组合数的式子而后而后没发现分数上下两个东西能够约分致使很是憨的去求逆元 我服了。

当时真的 组合数推出来 直接去求逆元了 p可能不是质数 我再次玩挂..T2 思路不是很清晰 感受很是不可作 因此写了一个假贪心。既浪费时间也没拿到好的分数。考试能力仍是不强哎。

又被爆踩了 不服 此次 我要让大家见识一下什么是...

 2019 8 26

今天很迷啊 我服了 佩服我本身 晕的跟个shabi同样生物 听得还行 一个相似于最大正方形的东西执意写悬线法最后在对拍之中发现了bug wa了4h

一个很简单的线段树迟迟wa掉 最后在对拍之中发现pushdown的时候少打了一句话

一个很是简单的树的直径的中心问题 却一直wa 最后在对拍之中发现思惟的漏洞 草草的写完没考虑到一种状况 wa到怀疑人生 怀疑我应该去学习文化课.

一个很简单的质数问题 没时间写了 这就是一天 被搞得很惨吧 并且状态不好 

这里固然是反思了：在没有想好全部细节以前先不要开始写 在大脑混乱的时候前面不要写代码由于这时候写的爽了改错的时候发现都是bug debug好久好久 在没有证实算法正确性以前先不要写 写一个假作法谁也救不了你。

好了就这么多了 再犯shabi错误 我可真的应该退役了。

2019 9 2

开学以来 难免很忙 学科上的熟练度很是的低 硬生生听懂老师 讲的东西 不太懂就不太行了 因此强制性本身得听懂 至少如今化学 生物 数学都还差很少 写题有点慢 但仍是会的 但是物理 物理量不少我没有及时的复习和预习致使上课就很蒙蔽了，可是强制性的本身听懂让我知道老师究竟在说些什么东西，看来还得多复习。

论 遇到难题怎么办？究竟是作仍是不作呢.?在noip 以前到底写不写省选题呢？这个是我一直的疑惑点 到底作难题么 我想应该是要作的吧，每当我不会的时候 我总会坚持的吧，不畏困难才能进步吧，可是这至少是在脑子清醒的时候...

天天须要复习之前写过的题了 这里我规定一个时间 天天12点到1点半以前看别人的blog+本身之前作过可是感触不深或者根本写不出来代码的题目。

清醒的时候仿佛 日月星辰都在手中 迷茫的时候仿佛干什么都不行。好了感触就这么多 愿吾神威 无坚不摧.

2019 9 3

发现写了这么长了 连本身都没有完整的读过一遍 可能未来看的时候会感动吧。把但愿留给后面的人。为何要无动于衷 ？

为何每次作题 要不就是毫无思路 要不就是忽然歪打正着什么的 不多有机会是直接 想出来的东西 要不就是之前见过的能够直接秒的题目。

毫无思路很是的苦恼以为什么算法都不太对的样子如不能dp想到网络流 发现出现很鬼畜的一流对多流基本不可写的模型 。

作题能力还须要增强 要加快对题目性质的分析和处理 这和作其余题目都是同样的吧。快速提取题目的性质和快速分析题目的答案所在 发现一些性质从而快速解题，而并不是晕头转向的一直再原地徘徊，把题目多读几遍 以为不可写的时候必然还有一些隐藏的性质没有被挖掘出来 这是很重要的 不要无畏的去盲目作题。

至于物理 我有一些以为感受不太清晰的地方 可是我以为题目会让我明白一些知识点 让答案来教我知识可能会比我本身思考 更有效。

2019 9 8

心情有点乱 昨天晚上再次失眠 还好我没浪费时间思考了一些题目，因此大清早的我 却提不起来精神 这里先列一个计划。

订正 错题 ：总之能订正多快就订正多快好了。从前天的开始好了。作完了 好像作了快一上午关键是一道树形dp思考了一段时间...

值得思考的dp就是有意思还有逆元什么的...

此次我订正昨天晚上爆零 的题目 爆零了很难受原本至少有50分的 结果没检查挂了 本次考试的总结我放到对应的blog中好了。

立刻就月考了 我得快点 去学习了...

2019 9 9

当我 意识到本身差远了的时候 当我意识到我忙的连英语单词都忘了背的时候 我很后悔 我发誓今后之后 我一有空就背英语单词。没有人能阻止我。我必定会到达我所指望的高峰的 。

2019 9 12

当我坐在考场 我心在题目之中 "题目都不难"欺骗的只有本身吧 在我看来 题目都很难 不少题我都答不上来 可是我还是固执的写上了本身衡量许久的答案 继续奔赴下一题，这种作题方式至关的费脑筋 因而我 还是坚持下来了 (ps:写生物和化学的时候我几度崩溃..

无助感是那么让人 难受 孤独是那么让人冷漠 我好冷啊..

2019 9 15

滑了两天水 终于能够刷题了 此次我要抓紧了..刷题的机会不太多 得往死里写.

近期 学会博弈论 学会 线段树 学会 贪心  多刷普及题 多肝指望..

2019 9 22

$~~(要不是置顶我会一直咕。~~$ 今天吃饭的时候遇到她了 对视了一下 略有尴尬她连忙回头了 我仍是苦涩...

没什么大事。。不过是我仍是菜仍是和之前同样无力罢了 但是真的对视的时候 我却有说不出的话。

罢了 是 当我是个傻逼好了。

 2019 9 24 

稳点一下情绪 准备 写一些有意义的题目 对于昨天晚上的模拟赛我没有推出来T1 的 正解很遗憾...想着打表能获得70分却发现太过繁杂 浪费了部分的时间。

T2 dp的状态转移没有考虑到子问题的最优性 致使列了一个没有必要的状态 来不停的转移。固然对于有80分都是高精度。

我以为 2^1500这样的数字大小写个高精复杂度 就上去了 Tnm*t 这样的复杂度作这道题 还真的有点玄我也不知道出题人是怎么想的。

T3 暴力写起来还算简单 可是我没写想写一个dp 转移好像出现了点锅仍是没有思考清楚。有点玄学Y 不太想订正感受题目不太正常了..

仍是去订正其余比较不错的题目吧.

LIST : 道路堵塞 正睿订正 扩展卢卡斯  几道dp 几道水题.

 又再次自闭 智商不够了么？一直把握不住 可能没有写下来致使思路断断续续的。

这几天dp转练好了 只练dp 我还真的就不信了。

2019 9 25 

哇心态 爆炸 怎么说 有点伤感 有点难过 看到的时候很是的难受 不过不要紧 谁让我是个傻逼呢... 这样才能让我更加奋然前行。

其实也没有什么 失落才让我知道本身有多么的愚蠢 真惋惜不是从前的我了，要是从前的我 会拼命的吧，是谁让我变成这样了。

真是后悔 仍是喜欢之前的本身。哇 好难受啊。好难受啊。好难受.

我会继续前行的 我无论 我就要前行。

2019 9 26 好像看错的样子了。我不知道 我什么都不知道。。。 不该该吧 细细推理 应该是本身看错+想错了 因此呢仍是心态爆炸 怎么回事啊。

讲个课总觉的不舒服 仍是之前 不肯意听课的坏习惯...菜是真实的。 并且发生了一件让我出离愤怒的事情。

为何强者就能够随心所欲呢？难道说你强你就能够机惨别人了么？难道说你强你就能够看别人的隐私了么？难道说你强你就能够泄露别人的隐私了么？

我笑了 真是愚蠢。

海纳百川 有容纳大 壁立千仞 无欲则刚。

 2019 10 10

老是在追逐着什么样的东西 觉得没有什么能让本身动容的心 却老是在不经意间痛起来。

黑夜中展转反侧。

为何 为何每次都是我一人 在漫漫寒夜之中，等待清晨的来临。

我好冷啊，个人心好冷啊，怎么会这么寒冷呢。

我本楚狂人 凤歌笑孔丘。

2019 10 13 发呆了一上午什么的 不算很颓废但就是什么也不会写的样子 不清楚是由于什么？想不出来么？仍是一些概念都不清晰的样子。

仍是 盲目的缘故么？我想是这样的 不能再盲目了  须要制定一个计划单了 不能随便咕题和咕比赛了。

(已经咕了两场比赛的我 无比汗颜...QuQ 好迷...

列出计划单好了！。

2019 10 21 计划没了 由于 电脑重启了qaq 考虑一些期中 心里 我要 不断的强大起来。TAT

思考 再充分一点。

有的时候以为本身很了不得 什么均可以接受 有的时候以为本身很懦弱 什么都不敢去争取

为何我 会如此的 木讷 什么都不知道通常 连冲到最前面 的 勇气都没有。

我 可能除了勇气 什么也不缺。

忽然之间我豁达了起来 我以为其实一切都没有那么重要了 接受的不公平又如何？接受的 无奈又如何 。寒夜里只我一人又如何？

我痛苦又如何 我忘了我是个sb了 嘻嘻。做为一个标准的sb来讲 我痛不痛苦无所谓了吧。

只要傲骨还在 只要坚持还在 只要本身还承认本身就行了。

2019 10 23

调整一下状态 思考一下为何 写写水题有益身心健康 不能很肝毒瘤题目qwq

个人确感到很困惑 没有人可以帮助我 没有人可以给我温暖 没有事情能够给我但愿。

好像 喘不过气了 好像 撑不住了 好像 不能再后退了。如此痛苦 如此难受...

不过 这样才是 很棒的样子。若是 没有如此困难的处境 那必定会很没有意思不是么。

若是不把本身放到绝境之中 又怎么会知道 逢生以后的喜悦 又怎么会知道 受人滴水之恩 当涌泉相报的真谛 又怎么明白一直默默付出的人的难得。

我想 我不会忘记的一些东西 那些 存在着 对我而言有意义的东西。灯半昏时 月半明时。

2019 10 24

我终于 获得了一些东西 像是豁达 像是开朗 像是 从远方而来的信笺.

2019 10 29

咕了两场考试 我是真的不想写 责任不在我 我天然无愧 人在家里坐 锅从天上来  不是个人锅我天然不背.

效率还行不过有点吵 我以为一直说话是在浪费时间而个人时间已经很少了 我还要作的题还不少。

我得加快速度了 还有100+80道题须要我去作 若是我能挺过 CSP的话 我必定去bzoj 若是不能 那么就这样吧。

谋事在人 成事在天 .

2019 11 2

发现每次中午在一餐的某处都能遇到某人 苦涩 我发誓我不再去那个地方了 太可怕了qwq。

怎么会如此尴尬 怎么会如此... 相视却 跟 陌生人通常 这种感受还真的是使人不爽呢。

不过没有关系 我 一直都在 之后 也必定在。

 2019 11 3
知道了一些事情 很屑的事情 抄题解算什么 这样AC有什么意义 一点也不公平。

还有 物竞 搞什么事情明明你们都那么努力 为何不堂堂正正的比呢 这种事情可真使人讨厌。

屑 真屑。

2019 11 5

！！！今天模拟赛又炸了 犯了一个致命的错误  真的看错题了 而后白白浪费了2h 我服了 剩下的时间只够打三道题的暴力了。

还犯了一个错误 根本对于根本不懂题意的题目千万不要去写 且 白白浪费时间 现在天T3 数数问题我随便数的 过了样例这种状况是极不正确的。

致使T1 只顾着写暴力了觉得很难的题目结果是一个比较水的贪心。

发生上述状况 都源于我看错了题目 致使的 这个错误我之后必定不会再犯了 之后作题必定要好好的把题目看完 把样例都仔细算出来再开始 思考怎么作怎么写。

我可真是个大垃圾。

2019 11 13

为何我又独自痛苦 为何 忽然心痛 为何 会如此难受？

为何会如此真实 为何 为何我这么的弱小 为何 命运如此的曲折 。

为何我会这么垃圾呢...

 2019 11 17

CSP 落幕了 你好 我所畏惧的... 痛苦都是个人 我只但愿你不要感到痛苦，若是有 那么请让我独自承担吧 。

真的 我能够本身承担 全部的结果 ，千万不要伤心哦。

好了 之后的生活会异常的艰难 可是心灵不要颤抖哦 否则可能会撑不住了呢。心酸无比哇。

仿佛失去了 一切的感受 又再次回来了。 

2019 11 19

学了两天文化课 心中尽是苦涩，每到夜晚 都会不自觉的寒冷，我知道 我又执拗了 我知道我又心动了，明明我花费了好长好长的时间 来安抚本身的心里 但是在某一个瞬间 又忽然萌发了。

我努力的克制着本身 却 很心痛。我努力的冷静下来 却发觉是这么的寒冷。周围是这么的陌生，生活真的令我绝望。

我知道我这样走不了多远的 却仍是 执拗的去选择了一些事情 明明能够不用去想 个人心却一直隐隐做痛。

甚至连写做业 听课 看书 都没法平复个人心里 我可能还须要时间 才能忘掉 某一个瞬间的 感受。

可是我 并不后悔这样作 。大概是我咎由自取吧 果真 别人都是对的 错的永远是我。

为何 我 会感到如此的寒冷呢，为何 我 会如此难过呢？为何 我 会久久身陷囹圄呢？

大概 是我 又犯之前的错误了吧。无论了 高中可真使人痛苦。

2019 11 20

中二少年的无病呻吟罢了 我服我本身了 学什么均可以学自闭。

我想过缘由 由于基础不牢 但是我根本不知道什么基础就直接去莽学 悟性不算很高吧。

不过想一想本身还有一年多的时间就毕业了 我 服了 只要我挺过接下来的日子，只要我压抑住心里，只要我依然指向远方。

我想我还坚持的住。。我根本不知道我要干吗 学习没有方向 却依然学习，我想这是很可怕的事情，我不知道何时才是尽头。

畏惧一件事情的最大的缘由莫过于 根本不了解其自己吧。