决定放弃一我的以前，你必定在寒风里站了许久许久……

我想和你，在夜晚没有一我的的时候，手牵手压马路

我想和你，两我的一块儿裹着毛茸茸的毯子，开着空调看催泪电影

我想和你，一块儿作好吃的，固然是你作，我就倚在你的背上念菜谱给你听

我想和你，一块儿去超市，你去给我买酸奶，我去给你买果冻

……

　　自那之后，已通过去近一年了，她过得很好，我很糟糕。好像每一个人看起来都过得那么好，只有我，糟糕得不像话。如今，终于能体会到那句“年轻时，别遇太惊艳的人，误终生”的含义了。和她分开后，我好像丧失了喜欢人的能力。她会遇到她喜欢的人，而我却不再会看到比她更好的人。这个世界上，能伤到你的人，必然是你在意的人。能把你伤得遍体鳞伤的人，必然是你用尽所有力气爱过的人。

　　我一直在反思，为何结局会是这样？

　　如今回想，本身真的是直男癌，钢铁直男

　　我是真的不会谈恋爱。不会说甜言蜜语，也不懂恋爱的技巧，更不知道小套路，只是一味地对她好，没让她的情绪产生波澜。不过，即便知道这些也没用，不喜欢的人才撩，碰到喜欢的必定会当心翼翼。云音乐热评里都是故事，每次想找她聊天时，我老是会提醒本身“别傻了，人家根本不在意你”。

　　说实话，曾经有那么一刻，真的有些怨恨。我想，一切都如她所愿，她应该很满意吧！没有个人打扰，她必定过得很幸福吧！以为本身很傻，不少余。想起我付出的时间与精力，赌上本身最美的年纪去爱一我的，最后却败得一塌糊涂。连我本身也会嘲笑本身，之后不再要这样。我曾设想过无数个场景，作了许多计划，准备了许多礼物，无数次的想到她，默默地作了许多，许多细节她都没有注意到，这一切只能埋葬在个人记忆里。但立刻，我意识到我不应有这种荒唐自私狭隘的想法。

　　小孩子才互删微信，成年人只是再也不讲话。偶尔还能看到她发的朋友圈，但每次看到都很难过，想点进去细看又不想看，会刻意跳过，不是不想看，而是怕本身越看越难过，更主要的是我知道那不是发给我看的，我不过是一个无关紧要的人。真心爱过的人是无法作朋友的，哪怕多看一眼仍是想拥有。知道她过得好，只是不要再让我知道了。

　　偶尔也会收到她的消息，很开心，我能感觉到她仍是关心个人，我是多么狭隘啊！不过每次她都会安慰我，如果别人这样说，我不会有什么感受，但恰恰是她，最不肯意听到这些话从她嘴里说出来，多是由于我比较自卑吧，总感受是在可怜我。还有意无心地提到别的男生，好气哦！

　　你不是我，又怎么会知道我心里的伤痛。被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

　　有时候，语言真的很苍白

　　只有回忆又有什么用啊

　　……

　　渐渐地，我明白，每一个人都有本身的难处，别人没法看透，也没法感同身受。也许她是这样想的“我坚持不和你说话，不表示我没有想你，试着疏远你，是由于我知道我不能拥有你”。换位思考，若是我是她，我能接受如今的我吗？不，我不配。

　　我后来知道，有时候她也很痛苦，但她就是那种坚强得让人心疼的姑娘。

　　下辈子别再碰见了，由于这辈子咱们太难了，作不成伴侣，却放不下情感，作不成知己，却忍不住联系，说陌生，彼此太熟悉，说情深，彼此太贪心，爱了，没有结果，散了，思念来袭。

　　现在的我仍是会想念她，也只能想念

　　我不想失去她，并且绝对不要失去她

　　明天就要搬家了，在回龙观住了整整一年。至今仍记得第一次来回龙观，以及搬到回龙观的情景。也记得第一次真的生她的气，是由于她把我手机里面她的照片删了，一晃又是三年。我有一本日记，原本是要送给她的，如今看来估计只能给我陪葬了。

　　明天，毕业六年整

　　不管如何，我在心里深深地感谢她，她给我这块像土地同样平凡的一辈子留下了太阳般光辉的一页