Empathy

1 简介
同理心，就是进入并了解他人的心里世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。又叫作换位思考、神入、移情、共情，即透过本身对本身的认识，来认识他人。与英文对应词汇Empathy不一样的是，Empathy包括身体感受，并不单纯指思惟，其中英文语词源于希腊语词?μπ?θεια (empatheia)。
即于人际交往过程当中，可以体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感觉，并站在他人的角度思考和处理问题。
把本身放在既定已发生的事件上，想像本身由于什么心理以至有这种行为，从而触发这个事件。由于本身已经接纳了这种心理，因此也就接纳了别人这种心理，以至谅解这行为和事件的发生。与“己所不欲,勿施于人”同出一辙。就算是本身的见解与人不一样时，不认同—也不能断定对方的必定是错；尝试反复地思考，认真从其余角度去看，针对事而不是针对人，便会发现本身本来的定夺不必定彻底正确。由于事情发生在 "我" 身上(主观)跟发生在 "你" / "他" / "她" / "它" 身上(客观)，分别可很是大。别人的想法和行为总有他的原委。
同理心，是情商（EQ）的一个重要组成部分。现代情商理论认为，情商有五个方面，分别是：自我情绪认知，自我情绪控制、自我激励、同理心、人际关系处理。同理心，重要的是要站在对方的角度来理解问题，将心比心，这样你就知道对方为何会那么想，从而更能理解对方的作法，减小误会和冲突。（朗识测评）。
有时候可能衡量过对 人/事 的影响，尽可能 接受/谅解 别人的处事方式、做风和行动以后，调节一下自个人反应，即是 "同理" 的表现。就算所以而改变本来的作法或甚打消初衷, 并不表明被同化，而是体谅和尊重。
同理心应该要出自非主观以及外界客观的因素。

2 原则

1.我怎么对待别人，别人就怎么对待我。
2.想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才会被人理解。
3.别人眼中的本身，才是真正存在的本身。学会以别人的角度看问题，并据此改进本身在他们眼中的形象。
4.只能修正本身，不能修正别人。想成功地与人相处，让别人尊重本身的想法，唯有先改变本身。
5.真诚坦白的人，才是值得信任的人。
6.真情流露的人，才能获得真情回报。

3 等级

A-1：不多从他人的角度思考问题，作事情不多考虑到他人的感觉；沟通时讲客套话，没法引发对方的共鸣，对方也不肯意将本身的真实想法说出来；不肯意倾听；安排事务几乎不考虑下属的须要。
A-0：可以从别人的角度思考问题，作事情会考虑到他人的感觉；与人沟通比较真诚，愿意将本身的一部分想法表露出来；能让人以为被理解被包容；学会倾听，工做中尽可能考虑对方的须要。
A+1：可以站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；可以令人不知不觉地将心里的想法，感觉说出来；可以让人以为被理解，被包容；可以用心倾听；在安排事务时，尽可能照顾到对方的须要，并愿意作出调整。
A+2：将心比心，设身处地的去感觉和体谅别人，并以此做为工做依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说者想说；以对方适应的形式沟通。

4 培养方法

同理心的培养能够分为四个主要步骤：

1.先收听本身的感受同理心的起始是先收听本身的感受，假如没法触及本身的感觉，而要想体会别人的感觉，就太难了，由于这个领域对你来讲仍是一片空白呢！所以，首先你必须能把本身调整到能够发掘本身的感觉，能体会这些感觉。

2.表达出本身的感受重要的是选择表达感觉的方式。

3.收听他人的感受一旦你本身的感觉与表达方式再也不干扰你倾听别人后，你才能开始练习体会他人的感受；能够帮助你找出别人感觉的线索不少。

4.用体谅来回答他人的感受最后，你一听到别人的感受就会发出某种反应，并能让对方认为你听进去了，且能体会他的感受。所以，收听本身以找出本身的感觉、表达他们、与体会他人的感受并与之起共鸣，是同理心发生的四个过程。

5 指导实践

将心比心：可以将当事人换成本身，设身处地去感觉和体谅他人，并以此做为处理工做中人际关系、解决沟通问题的基础。
感受敏感度：具有较高的体察自我和他人的情绪、感觉的能力，可以经过表情、语气和肢体等非言语信息，准确判断和体认他人的情绪与情感状态。
同理心沟通：听到说者想说，说到听者想听。
同理心处事：以对方有兴趣的方式，作对方认为重要的事情。

　　
同理心是个心理学概念。它的基本意思是说，一我的要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题，也就是人们在平常生活中常常提到的设身处地、将心比心的作法。心理学家发现，不管在人际交往中发现什么问题，只要你坚持设身处地、将心比心，尽可能了解并重视他人的想法，就比较容易找到解决问题的方法。尤为在发生冲突和误解时，当事人若是可以把本身放在对方的处境中想想，也许就能够了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误会。其实同理心并非什么新的想法，早在两千多年前的孔子就说过：“己所不欲，勿施于人。”这就是同理心所说的，要作到“推己及有”：一方面本身不喜欢或不肯意接受的东西千万不要强加给别人；另外一方面，应该根据本身的喜爱推及他人喜爱的东西或愿意接受的待遇，并尽可能与他人分享这些事物和待遇。西方文化一样也有强调和推崇同理心的传统，基督教中的“黄金法则”说：“大家愿意人怎样对大家，大家也要怎样待人。”其实这就是同理心原则的体现。
现实生活中常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。不管在平常工做仍是生活中，凡有同理心的人，都是善于体察他人意愿、乐于理解和帮助他人的人。这样的人最容易受到你们的欢迎，也最值得你们的信任。无论是东方文化仍是西方文化，都把同理心做为一种思惟方式和道德标准，而没有从我的发展与成功的角度去阐述同理心的重要性。事实上，同理心既是人际交往的基础，也是我的发展与成功的基石。社会学家发现，同理心是人的社会化的一个重要环节，而社会化则是一我的发展与成功的前提。
人与人之间冲突的来源，一般起源于对彼此的误解，或是一方态度咄咄逼人，或是一方拉不下脸来，或是情绪过于激动，或是过于执拗己见……其实这都是能够避免的，同理心的做用也就在于此。简单来讲，同理心就是将心比心。一样的时间、地点、事件，而当事人换成本身，也就是设身处地去感觉、体谅他人。人与人的关系没有公式可言，只能以关心为出发点，为双方都留下空间，设想他们所想要、所需求的东西，他们能作的事，及他们本身的生活。也就是说，人与人之间只是关心还是不够的！还须要爱，须要对于别人的处境感同身受。有了同理心，咱们将不会到处挑剔对方，抱怨、责怪、嘲笑、讥讽便也大大减小；取而代之的是赞扬、鼓励、谅解、扶持。这样一来，人与人的相处便变得愉快、和谐。
同理心对于我的的发展极为重要。它体如今一我的一旦具有了同理心，就容易得到他人的信任，而全部的人际关系都是创建在信任的基础上的。注意这里所谈的“信任”不是指对我的能力方面的信任（例如，让别人相信我能把某项工做作好），而是指对人格、态度或价值观方面的信任（例如，让别人相信个人出发点是好的，相信在我面前没必要刻意设防或掩盖本身的缺点和错误）。从这个意义上说：没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任也就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协做的现代化社会中取得成功。
有人可能会问：“在人际交往中，信任真的那么重要吗？”咱们能够回忆一下，在生活中，当你无心中冲撞别人时，若是对方很是信任你，在多数状况下对方会不会一笑了之？若是大家没有创建良好的信任关系，一次小小的冲突就有可能形成很大的麻烦。因此英国做家麦克唐纳说：“信任是比爱更好的赞美。”
信任关系来源于同理心，要创建信任关系，就要在人际交往中逐步体现出本身的同理心，并以此证实本身是值得信任的。这是一个长期的不断深化的过程——你对别人越真诚，越善于倾听、体谅、尊重或宽容别人，别人也就会越真诚和信任。如此继续下去造成一个良性循环后，人与人的交往就很是顺利了。
因此，同理心不只是为了理解别人，也是让别人理解本身。同理心并不要你迎合别人的感情，而是但愿你可以理解和尊重别人的感情，但愿你在处理问题或作出决定时，充分考虑到别人的感情以及这种感情可能引发的后果。
拥有同理心，亲密关系才得以创建，反之，传送与接收同理心的神经线路会短路。直到某天，当一我的发现世界是不断地亏待本身，对本身的感受漠不关心时，他(她)将再也不努力与尝试跟其余人创建关系，并让本身同理的情绪关机。可想而知，其后果将是他(她)开始去伤害别人，以生气或暴力作为情绪的出口。未曾接受过同理之人，其脑部也对同理心毫无记忆可言，更惶让其余人能有同理的经验。
所以当咱们要对他人表达同理心，必须以「理解」为核心，拒绝「同情」。而且要抛开对他人的成见与判断，在理解他人的过程当中，拒绝速成的答案。阿瑟透过书中他与当事人的会谈，一而再、再而三地示范同理心的精髓，以及同理心所释放出来的疗愈能力。

6 七步法

阿瑟为表达同理心提出七个步骤：

(1)问开放式的问句

(2)放慢脚步

(3)避免太快下判断

(4)注意你的身体反应

(5)了解过去

(6)让故事说出来

(7)设定界限

这七个步骤，看似简单，却有其不容易之处。当朋友赶上困难，带来本身陷入外遇的困境习题，人们都会很快地说赶快抛开外遇这不正常畸恋，省得伤人伤己。「不正常畸恋」已是为朋友贴上标签与判断，很难让同理心有运做的机会，所以面对这样的朋友，不妨静听对方娓娓道来故事的源头。

「问开放式的问句」意欲让对话能够持续，不让谈话只停留在0与一、黑与白、对与错的二元选项。让对方感觉到被尊重， 知道本身能够拥有一个暂时的空间，不被批判，只有接纳。所以，面对前述的例子，咱们能够试着询问朋友：「这段感情，想必对你(你)很重要，不妨说出来你 (你)们俩是如何认识的？」

朋友带来问题求助于本身，虽然期待建议，但更但愿获得温暖的拥抱。所以，面对朋友外遇难解的习题，建议虽然能够给，但却须要留待最后当全部的故事都摊在阳光下，这时给的中肯建议才有可能被朋友听进去。

「放慢脚步」意味着给朋友时间整理思绪，同时也是让本身能更准确地理解对方，也让同理心能够安抚对方。

进入到同理心第三步骤「别太快下判断」时，对于朋友的外遇，咱们内心会怎样想：「原来他(她)也是这种人，真是可 悲！」仍是咱们认为朋友：「惋惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不过外遇的陷阱。」那咱们就会坠入批评与判断的深渊，同理心的力量也就没法展示。除 非，咱们伴随着朋友一探其心灵深处，接纳他(她)光明与阴暗的那一面。

当表达同理心时，最忌讳身体的行为出卖咱们的语言。曾经遇过当事人与精神科医师会谈时，他发现医师在打瞌睡，感受自 己所述说的人生故事让医师以为无聊。所以，当事人的信心备受打击，就不再去看这位医师了。对朋友表达同理心时，一个不经意的手势与表情均可能让对方感受 本身被轻蔑于是失去信任感。「留意我的身体反应」，使表里如一将同理心的力量发挥到极致。

本身，脱离不了过去的背景。「了解过去」是但愿对人有统整性的理解，面对朋友的外遇，可能本身的父母有任一方也曾有 过相似的经验。或者是因过往欠缺爱的关怀，而朋友今次从外遇的对象中找到温暖的所在，以致于陷入三角关系中。理解过往与现今的关联，将更能够为朋友找寻到 问题的解药。

每一个人都有属于本身的人生故事，当「故事说出来」时，咱们对一我的的理解将从表面的五官进入到内在的心情世界。

同理心的最后步骤是「设定界限」。在我脑海中依然记得一个很精采的故事是，两个迎面而来的人，踏上了同一座桥，对面 的来者手里拿着一根绳子，当两人交会时，来者将绳子的一端交给了另外一我的，随即跳下桥，对桥上之人说：「我是你的责任，你要将绳子抓牢！」桥上之人对此突 兀之举深感错愕，一时之间，不知如何是好。过了半晌，桥上之人对桥下之人说：「这是你的选择，我将绳子系在桥柱上，你本身爬上来吧！」面对朋友外遇的问 题，终究得他(她)本身面对此一困境，省得到时不只朋友受苦，连陪伴者也一块儿陷入泥淖中。