WC 2019 记

“在下一次挑战来临时，还可否有足够的勇气和力量从新提起这被震掉两次的剑呢？”

可贵来参加一次$WC$，这是第一次来，也颇有多是最后一次了（我也好但愿有下一次啊，哪怕这可能再眇小，如同浩瀚星空中一丝辰光，也至少要梦想一下啊）。

讲课几天很快就过去了，也不知道本身真正收获了什么，几乎天天都在浑浑噩噩的掉线中度过，可是我也很想听懂，也只能为本身的水平不足感到惭愧。

$29$日的早晨，空气中隐约带着燥气，又到了考试日。惋惜的是，个人不佳表现又让冬令营在遗憾中收尾。

开场把题都看了一遍，没什么感受，想了一会$T1,T3$两道非题答题，预估了一下部分分。开始刚$T3$，一开始并不知道最终的$grader$和下发文件里的是不同的，因而觉得它很$naive$，利用了它每次价值和相同时是随机断定的，随便写了个东西，觉得本身拿了$53$分，$subtask3$却一直作不出来。回去作$T1$，又想了好久仍是作不出来，先写了个$44$分。还有两个多小时的时候开了题答，读题面读了很久，一开始不会操做致使第一个点也作了很久。第二个点感受本身智障了，一开始还想怎么在线求，后来发现能够打表（后知后觉），打了个表觉得已是最优的。第三个点很快写完以后，由于不知道输入输入文件中每一行表明一个独立的标准输入输出端，看到跑出来的$result.out$里开头莫名其妙有不少空行，一度觉得本身写假了，$debug$了很久以后仍然不知所措，问了监考人员，而后他钦点是个人代码的问题，回去继续看了以后终于忽然意识到了这一点，但为之续了很久。在宣布$grader$是不一样的那一刻才真正崩盘的开始，慌张之中怎么也想不出来$T3$该怎么才能拿分了。

 下午查分，和预期的同样，不过度也所剩无几，故也没有什么能挂的地方。$44 + 40 + 0 = 84$分，这个分数已经不能再难看了。往往想到这或许是我最后一次$WC$，却又考的这么惨淡，老是会心中做痛。

最后一天，上午的社会实践活动试图让我忘记这悲痛的经历，惋惜下午的闭幕式又让我更加痛彻。我明明知道必定不会报到个人名字，但是却又像赶赴刑场同样义无反顾地参加了。闭幕式的几个小时，从头开始痛苦到尾，台上一个一个报出的名字都刺痛着个人心里。歌舞不想看，颁奖更不想看，我把头埋在手臂里，仿佛在逃避着逃避不了的劫难。我开始后悔，后悔为何我要来参加他们的闭幕式，后悔为何我在考场上那么迟钝。难道，难道。。。

晚上与同窗们、$xy$、范老师家长一块儿吃饭，最后仍是和爽爷喝了点酒，门外唱着忧伤的歌曲，想起这半个月来广东，来以前还踌躇满志，现在却落得这幅狼狈样子，就感怀不已。

如今大体分析一下我在考试时的状况。$T1$是真的不会了，尽力了想不出来没有办法，多作题锻炼思惟吧。$T2$的第二个点分丢的太惋惜，作法很$simple$但我却没能想到。$T3$最终得分为$0$真的很难受，我明明作了那么久，但是二分后全世界都会的$check$我又没想出来，一出考场别人一说我就知道了，但是考试时就是想不出来，为何老是会有这种状况发生呢？只要想到这个二分，$T3$的$66$分就很是简单了。惋惜现实已经如此，我再也没有拿$WC$金的机会了。

此次的广东之旅很使人苦痛，不论是$PKUWC$仍是$WC$，都是不尽人意。冬令营的两次考试无疑沉重，消磨掉了我原本就很少的锐气。广东再见了，让我留下的痕迹都消失地无影无踪吧，就当我不曾来过；若是有可能，请在下次，再记住我吧。

$Rxd$也时常鼓励我，我还要去追逐那缕辰光，无论怎样都不能放弃信仰。我应该怎样才能磨砺本身呢，省选已经近在眼前，我必定要从新亮出个人剑刃啊！